Третьякова Жанна Юрьевна - психолог

сертифицированный гештальт-терапевт телефон: (8482) 49-59-64 г. Тольятти, 12 квартал, ул. Свердлова 8 А
Гештальт в Тольятти. Запись на тренинги и семинары: (8482) 49-59-64
Главная Карта сайта Написать письмо
В избранное Карта сайта
Главная О Центре Написать письмо Как нас найти

Центр «Ресурсы»

Семейные консультации

Семейные консультации

 

Консультации для родителей

консультации психолога для родителей
Человек предназначен для любви.

И, как правило, страдают те, кто пытается со своей любовью сделать что-то противоестественное.

Пытаются, например, превратить её в ненависть, разрушая кого-то или себя.

Вершиной психотерапевтической работы является обращение с любовью.

Даниил Хломов.

Услуги для организаций

Услуги психолога для организаций
Независимость означает, что за тебя не платят , а свобода означает, что за тебя не думают

Даниил Хломов.

Быть злым – хорошо?!

Задумала написать про это коварное чувство. Многогранное и разное. Так часто уже описываемое. Надо и мне вставить свои 5 копеек в эту тему. 

Так вот. В многообразии чувств, эмоций и ощущений существует очень важное явление - злость. По шкале интенсивности - от легкого раздражения "когда подбешивает" до сильнейшей ярости с хлопаньем дверьми и битьем посуды.

Собственно коварство злости в том, что очень часто мы злиться совсем не умеем. Умеем страдать, плакать и тихонечко сам с собою переживать случившееся. Умеем "не чувствовать злость" и болеть самыми разными способами от многочисленных кожных заболеваний до язвы желудка. Умеем думать много и по-разному, обьяснять себе и другим все, что угодно, только бы не сказать "то, что ты делаешь - меня бесит", "мне не нравится,когда ты так делаешь со мной, в отношении меня". 

Так почему же такой важный ресурс как злость оказывается нам недоступен.  Причин большое количество. Попробую перечислить те, которые приходят мне на ум. 

Например, в опыте есть очень разрушительная злость одного из родителей. Разрушительная по-настоящему. Когда мы видели уже накопившуюся все сметающую на своем пути ярость, или нарушающие все мыслимые и немыслимые границы вторжения в нас. То есть злость и ее предьявление накрепко склеено в нашем сознании со страхом и есть крепко вросшее в нас правило "злиться, значит разрушать, делать очень больно". В такой ситуации мы заменяем свое раздражение и злость на все что угодно, чаще на страдание, или стыд. И вместо того, что дать другому понять "мне так неприятно", мы кокетничаем, или говорим так тихо и смущенно, что другой стороне и в голову не придет, что нам что-то не подходит. Скорее мы транслируем продолжение некоторой совместной игры. 

Или вот еще вариант обращения со злостью. Например, в опыте есть травма потери близкого. И тогда любые близкие отношения будут очень приочень ценными.И мы очень будем бояться этого человека потерять. И в такой ситуации чувство злости, увеличивающее дистанцию на время естественным образом, будет у нас под запретом. Потому что это будет не просто чувство, сообщающее о нашей разности и поиске оптимального баланса в отношениях. Злость будет угрожать нашим отношениям. Ведь "вдруг я скажу, что мне не нравится, а он обидется/ранится и уйдет навсегда, как когда-то кто-то уже ушел". Поэтому я лучше буду всячески делать вид, что злости нет. Тут варианты различны - от тонких манипуляций до жесткой психосоматики. 

Это два ярких примера, почему мы можем блокировать собственную злость как чувство и не вносить ее в контакт с другим человеком, боясь, что от нашей злости этот контакт и отношения разрушатся. 

Тут надо сказать, что опасения не всегда безосновательны. Как-то в большинстве своем мы не обучены с детства ни предъявлять свое раздражение, ни слышать о нем от другого. Злость ведь как чувство имеет очень простую функцию в отношениях - обнаруживать свои границы/ограничения и возможности и свою разность с партнером. Лучше узнавать друг друга и находить оптимальную для обоих форму существования в отношениях. Вообщем все. Но мы копим в себе и не успеваем часто узнать в себе это чувство. И дальше нам начинает казаться, что нам говорят "ты не подходишь, ты плохой" вместо "мне больно, мне неприятно". И реагируем стыдом, виной, усложняя и усложняя многократно контакт вместо прояснения и поиска формы. 

То есть я хочу сказать,что сложность злиться в отношениях часто - это процесс, поддерживаемый обоими партнерами. Одному сложно говорить, другому - слышать. 

Ну и еще пару слов про полезность злости. Чувство это заряжено физиологически большой энергией, психическим возбуждением. Подавляя его, мы собственно и энергию свою замораживаем. 

Что делать, если узнали себя выше и вообще знаете, что злость - это больное. 

Разбираться, что, где и почему. Какие запреты на злость существуют у вас лично и что будет, если вы позволите сказать своему близкому или не очень человеку, что вам что-то не подходит. Причем сказать не мягко и интеллигентно "прости, не мог бы ты, пожалуйста быть так любезен.....", а сказать очень прямо и ясно в ответ на вторжение "мне так не нравится", "отойди", а для совсем уж неслышащих "я сейчас тебе.....". Ну последний пример я, конечно, утририрую. но он вполне реален. Сама видела как один подрастающий мальчик не в какую не хотел слышать от подростающей девочки, что ей неприятны формы его обращения к ней. В итоге она довольно ясно сообщила ему о своем намерении, если он не остановится. Услышал.

Иногда на разбор может уйти достаточно много времени, особенно если есть сильный травматичный опыт встречи с этим чувством в прошлом. Ну и еще полезно бывет учиться говорить про свою злость честно и окрыто, вкупе со своими опасениями, чтобы партнер мог воспринимать не только злостного, но и уязвимого рядом. 

Еще хорошо говорить, что злит не сам человек в целом, а какое-то конкретное поведение и почему именно злит. Хорошо, если партнер напротив увлекается навешиванием на себя всех грехов мира и "стать самым плохим в мире человеком". 

Засим на сегодня все. Злитесь на здоровье, дорогие мои. Но все же ищите мирные формы в малых дозах и не доводите до ядерного взрыва.

Боломатова Оксана
Психолог, гештальт-терапевт.



Внимание! На сайте представлена лишь часть наших предложений.
Обо всех наших предложениях Вы можете узнать по телефонам, указанным в верхней части каждой страницы

© Психологический Центр «РЕСУРСЫ» – гештальт в Тольятти Сделано в Тольятти