Третьякова Жанна Юрьевна - психолог

сертифицированный гештальт-терапевт телефон: (8482) 49-59-64 г. Тольятти, 12 квартал, ул. Свердлова 8 А
Гештальт в Тольятти. Запись на тренинги и семинары: (8482) 49-59-64
Главная Карта сайта Написать письмо
В избранное Карта сайта
Главная О Центре Написать письмо Как нас найти

Центр «Ресурсы»

Семейные консультации

Семейные консультации

 

Консультации для родителей

консультации психолога для родителей
Человек предназначен для любви.

И, как правило, страдают те, кто пытается со своей любовью сделать что-то противоестественное.

Пытаются, например, превратить её в ненависть, разрушая кого-то или себя.

Вершиной психотерапевтической работы является обращение с любовью.

Даниил Хломов.

Услуги для организаций

Услуги психолога для организаций
Независимость означает, что за тебя не платят , а свобода означает, что за тебя не думают

Даниил Хломов.

Залюбить до смерти, причинять добро...

Если начать вдумываться, то любовь может быть вполне себе формой проявления злости. Только вот не явно, а очень скрыто. Причем скрыто для обоих участников процесса. Иными словами, когда открыто злиться мы по разным не можем, мы можем любить. Беззаветно, безгранично, бессмысленно и беспощадно. Как? 

Если причинять добро и не спрашивать особо нуждается ли человек в этом или нет, то это будет таким же нарушением границ, подавлением воли как и агрессивный акт. Только страшнее. Потому как от хорошего отказаться сложнее. Вот есть человек, близкий вам и любимый, хорошие дела для вас делает, заботится - а вы ему, - не нужно мне этого, не нуждаюсь. Бац! И дальше вполне вероятно упасть в чувство вины. Потому что как же ж? Мне же хорошее, доброе, вечное... А я - скотина неблагодарная. Тут часто мы опускаем собственное раздражение по поводу того, что вообще-то мне и не нужно было ничего хорошего. Ну просто вот не нуждаюсь сейчас. Но на другом конце слышать нас отказываются: "Как же не нужно, я же любя..."

И вот вынужден человек оставаться с такой любовью, получать и получать добро, которого не просит, да еще и запрещать себе злиться в ответ. Бессознательно, конечно. Все это приправлено и поддерживается чувством вины. 

В детстве такая форма нарушения границ ребенка - через любовь, заботу и запрет отсоединиться через вину - это довольно таки страшный способ вторжения в личность ребенка. Ведь когда вторжения происходят, например, через физическое насилие, ребенок имеет возможность психически от этого отделяться. К примеру: «Меня бьют, это плохо, родители – гады». Я очень утрирую пример, но суть в том, что на такие воздействия есть возможность злиться и отсоединяться тогда психологически. А вот с любовными вторжениями все сложнее. Потому что, это замаскированное вторжение - "я же добрый, хороший, люблю тебя - как ты можешь сказать мне нет". 

Если рассматривать самого человека, который очень любит заботиться и делать добрые дела, то им могут двигать очень разные мотивы. Например, очень сильная тревога потерять отношения и тогда забота – как способ ни за что не дать другому отойти, отодвинуться. Забота – способ «захватить» партнера, гарантировать, что тот всегда будет рядом. Еще забота и любовь в отношении другого человека очень хорошо помогают не заниматься своей собственной жизнью, не задумываться о своих потребностях, не решать своих собственных проблем.

Практически в таких отношениях блокировано проявление любого недовольства или раздражения на любовные действия партнера. Важно отметить, что и того кто вторгается добрыми делами, само чувство злости очень хорошо подавлено и блокировано. По очень разным причинам. Но я не случайно написала в начале этого текста, что «залюбить» - это завуалированная злость. Если у человека по тем или иным причинам нет возможности к раздражению и увеличению дистанции в отношениях, то получается ситуация перевернутая – я не могу отойти от тебя, но могу задушить тебя в своих объятиях. Это образно, но все таки, вся энергия в отношениях, энергия и на сближение, и на отдаление – вся она направлена только в одно русло. И сила объятий увеличивается многократно.

Как быть в подобных ситуациях? Еще раз повторюсь, что выходить из подобных отношений, а точнее менять привычные способы довольно таки сложно. Потребуется много времени и сил. Нужно помнить, что эту форму общения поддерживают оба человека. Одному сложно заниматься своей жизнью и быть отдельно от другого, а другому бывает очень часто сложно отказаться от того «доброго и вечного», чем его кормят – тут и травма дефицита тепла и заботы, и огромное чувство вины из-за попыток выстроить свои границы.

Так или иначе, когда-то из такой пары начинает менять эту систему отношений, а чаще это все же тот человек, которого «любят», то встреча с разными чувствами – вины, злости неизбежна. И такой пресинг придется учиться выдерживать. Повторять себе много раз, что никакой вины в том, чтобы не принимать любовь и заботу – нет.

Второму же – тому, кто «любит» придется учиться видеть своего партнера, его настоящие желания и потребности. Придется ограничить привычку «причинить добро» и начинать смотреть на свою собственную жизнь, свои желания и свои потребности.

Такая работа часто бывает парной – в парной терапии, если речь идет о партнерах. Если работу с психотерапевтом/психологом начинает один из партнеров, то спустя время очень вероятно, что такие отношения закончат существовать. Связь, которая до определенного момента держала двоих людей вместе, перестанет работать, а новая – так и не сформируется.

Боломатова Оксана
Психолог, гештальт-терапевт.



Внимание! На сайте представлена лишь часть наших предложений.
Обо всех наших предложениях Вы можете узнать по телефонам, указанным в верхней части каждой страницы

© Психологический Центр «РЕСУРСЫ» – гештальт в Тольятти Сделано в Тольятти