Третьякова Жанна Юрьевна - психолог

сертифицированный гештальт-терапевт телефон: (8482) 49-59-64 г. Тольятти, 12 квартал, ул. Свердлова 8 А
Гештальт в Тольятти. Запись на тренинги и семинары: (8482) 49-59-64
Главная Карта сайта Написать письмо
В избранное Карта сайта
Главная О Центре Написать письмо Как нас найти

Центр «Ресурсы»

Семейные консультации

Семейные консультации

 

Консультации для родителей

консультации психолога для родителей
Человек предназначен для любви.

И, как правило, страдают те, кто пытается со своей любовью сделать что-то противоестественное.

Пытаются, например, превратить её в ненависть, разрушая кого-то или себя.

Вершиной психотерапевтической работы является обращение с любовью.

Даниил Хломов.

Услуги для организаций

Услуги психолога для организаций
Независимость означает, что за тебя не платят , а свобода означает, что за тебя не думают

Даниил Хломов.

Желания, потребности и мечты

Детям свойственно мечтать. Особенно тогда, когда реальность не удовлетворяет их потребностей. И у каждой мечты, каждой фантазии есть свой скрытый смысл, который могут разгадать только очень мудрые взрослые. Психологи указывают в этом случае на нереализованные потребности — ребенок не в состоянии понять и объяснить, что ему надо. И он уходит в фантазии.

«Помню, как в детстве мечтала стать знаменитой писательницей. Особых оснований для этого не было: так, несколько сочиненных стишков для школьной стенгазеты. Но каждый раз перед сном я представляла себе, что меня показывают по телевизору, что мама с папой покупают мои книги и дарят их всем своим знакомым. Этот эпизод почему-то вставал перед глазами особенно отчетливо. Я даже слышала, как мама восхищалась своей талантливой девочкой и говорила, что я единственный знаменитый человек в нашей семье. На самом деле в то время дела у меня шли неважно: у меня родились братья-погодки, и я очень сильно съехала в учебе. Мама перестала проверять у меня уроки, а сама я их делала через раз... Еще помню, что все разговоры в семье тогда были о братьях, особенно о младшем. Такой талантливый ребенок в полтора года разговаривал уже как большой».

Мечты «Вот я вырасту и стану...» нередко связаны с отсутствием внимания и признания со стороны родителей. Ребенок пытается утешить себя тем, что когда он будет большим и хорошим («главным», «знаменитым», «сильным», «красивым»), то наконец-то папа и мама полюбят его и будут им гордиться. В наиболее тяжелых случаях переживания ребенка выливаются в фантазиях «Вот умру, и вы поймете». Но вряд ли это можно назвать детской мечтой — скорее крик отчаяния.

Давайте попробуем вспомнить свои детские мечты и понять, чего на самом деле мы хотели:

  • «Платье как у Марины из соседнего подъезда» — потребность в красоте и восхищении;

  • «Собачку, маленькую и пушистую» — потребность в нежности и ласке;

  • «Большую, грозную овчарку. Чтобы все боялись» — потребность в защите;

  • «Полетать на самолете» — потребность в новых ощущениях и впечатлениях;

  • «Чтобы мама никогда не умирала» — страх и потребность в позитивной информации;

  • «Чтобы мне подарили велосипед и я всех катал» — потребность быть заметным и уважаемым.

Трагизм детских мечтаний в том, что, если даже они исполняются, это может не привести к реализации потребностей. Так, купленное платье не добавляет красоты и ничего не меняет в восприятии себя. Или появившийся в доме щенок очень скоро превращается в брошенное, никому не нужное существо — он не успел стать ни ласковым, ни грозным. И родители сердятся, упрекают, обещают больше ничего не покупать. И иногда держат свое слово, но становится еще хуже: ребенок вообще перестает чего-либо желать. То же самое происходит и с теми, в чьих семьях детские желания игнорировались: желай не желай — все равно никто ничего не исполнит.

Отсутствие желаний и мечтаний — основные черты ребенка-мученика. Он вял, печален, безынициативен. И даже если кто-то захочет его порадовать — сластями, новой игрушкой, поездкой, праздником, — ему тяжело будет увидеть радость и удовольствие на его лице. Таким способом ребенок научился мстить окружающему миру и одерживать победу при помощи страданий. Вырастая, он, конечно же, не вспомнит, с чего все началось, а причина может крыться в детской неисполненной мечте.

Другая крайность — ненасытность и жадность. Любое исполненное желание рождает новые, и родители не видят другого выхода, как исполнить и их. Детские комнаты, заваленные игрушками, коллекции конструкторов, кукол, книг, которые никто не читает, одежда, которая надевается лишь однажды, а потом пылится в шкафу. Удовольствие мимолетно, ребенок превращает требование в самоцель, и его состояние вряд ли можно назвать счастьем. Что пытается он получить таким способом и почему не получает насыщения? Очень часто, работая психологом в детском саду, я наблюдала такую картину: мама приходит за своим ребенком и тут же достает из сумки подарок: конфетку, машинку, шоколадное яйцо... Что она на самом деле хочет сказать этим жестом? И что надо ребенку, который целый день был без матери и соскучился? Любовь и нежность. Но они заменяются материальными подарками, и ребенок начинает верить, что именно так проявляется материнская любовь. Между тем удовлетворить эту потребность таким способом — все равно что пить морскую воду, испытывая жажду. Как поступает отец, который мало времени проводит дома, или тот, который ушел из семьи? Он дарит подарки. И ребенок начинает придумывать новые и новые желания, не понимая, не смея сказать: «Люби меня. Говори со мной. Проводи со мной время. Уделяй мне внимание». Позже он будет точно так же поступать со своим партнером, заваливая его своими многочисленными просьбами и требованиями. Меня всегда удивлял образ капризной дамочки, требующей от своего мужчины нарядов, драгоценностей, удовольствий, — неужели люди не видят, что стоит за этой игрой и почему близость и внимание дать тяжелее, чем купить новую шубу?!

Еще одна причина неисполненной мечты — нарушенные обещания. Взрослые, ведомые благородным порывом, или просто не подумав, или, напротив, придумав, как повлиять на ребенка, дают обещание:

  • «Если закончишь четверть без троек, то получишь велосипед»... Неожиданно образовались расходы на починку машины и велик не купили;

  • «Вот вернусь из командировки, пойдем вместе в поход — с палаткой, костром, все как положено»... Сначала испортилась погода, а потом у отца пропало желание;

  • «Будешь слушаться бабушку — на день рождения позовем всех твоих подружек»... Мечта неисполнима— бабушка всегда найдет повод для жалоб.

Вам знакомы эти эпизоды? Очень часто что-то подобное встречается в детских фильмах и рассказах. Помните Дениса Кораблева, которому дядя обещал подарить шашку? Наверное, по замыслу создателей, это должен быть смешной эпизод — наивный, глупый мальчишка, который потерял сон и покой от неисполненной мечты. Между тем вот такие случаи глубоко врезаются в память и лежат в основе недоверия к людям и пессимизма.

«Мы отдыхали с сестрой у бабушки в деревне. Это была южная деревушка, но расположенная далеко от моря. Однажды к нам приехал на машине дядя. Он пообещал, что на следующие выходные отвезет нас купаться. Боже, как я ждала этих выходных! Я не спросила, в какой именно день он приедет, и начала ждать в пятницу утром. Рассказала всем своим подружкам, что я еду на море, и отказалась от всех развлечений: сидела на скамейке у калитки и ждала. Представляла себе, как на улицу с дороги свернет красная машина, как она остановится у нашего дома, как выйдет дядя и спросит: "Ну что, вы готовы?" А мы были готовыи полотенца, и купальники, и даже еда, завернутая в чистую тряпочку... Сестренка сначала сидела со мной, но потом ушла в сад и иногда подходила и спрашивала: "А мы скоро поедем на море?"Мне было ее очень жаль, и я бодро отвечала, что скоро. Он не приехал ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье. Позже, когда за нами приехала мама, дядя отвозил нас на вокзал. Он ничего не сказал по поводу того случая, а я не спросила. Знаете, а я ведь до сих пор не езжу на море соберусь, и вдруг какие-то трудности или сомнения. По-видимому, мне надо, чтобы море осталось несбыточной.

Детские желания и мечты — это не только источник страданий и патологических черт характера. Прежде всего они, конечно же, являются нашими потенциалами, и именно они возвращают нас к себе настоящему. Когда в работе я сталкивалась с наиболее тяжелым случаем — человеком, у которого нет желаний, всегда задавала один и тот же вопрос: «Чем ты любил заниматься в детстве?» Его лицо светлело, в глазах появлялся блеск, человек начинал преображаться. Воспоминания о прошлом возрождали в ту энергию, которая называется «интерес к жизни». Многие пришли к этому интуитивно, преодолев преграды непонимания и насмешек.

«В моей семье был культ знаний. Дедушка-профессор создавал в доме такую атмосферу, в которой не учиться было невозможно. Все члены семьи обязательно читали книги, и потом мы их обсуждали за вечерними чаепитиями. Не скажу, что мне это не нравилось. Я ив своей семье делаю что-то подобное. Но наряду с "накачиванием мозгов" существовало почти отвращение к рукодельным занятиям. Я никогда не видела, чтобы мама что-то шила или вязала, папа никогда ничего не чинил старые вещи выбрасывались без сожаления. Однажды, пошла со своей подружкой в дом культуры. А она занималась в кружке керамики. Боже, как мне там понравилось! Я тоже записалась и радостная сообщила родителям. Но меня подняли на смех, назвали "гончаром". Мне никто не запрещал туда ходить, но отсутствие интереса со стороны близких и постоянные насмешки привели к тому, что я все бросила. Тогда у меня появилась мечта: я решила, что, когда вырасту большой, буду делать керамических кукол — в кружке я увидела одну, которую сделала руководитель. Мне еще захотелось одеть ее в платье и шляпку... Потом был университет, работа, на которой я преуспевала, но интереса она не вызывала. И вот я вышла замуж, родила дочку и на два года осталась дома. Однажды на даче нашла кусок голубой глины, слепила куколку. Потом еще. Потом муж сделал мне подарок: организовал в мансарде маленькую мастерскую, поставил муфельную печь. Сейчас мои куклы участвуют в международных выставках, у меня много заказов и я подумываю, что надо окончательно расстаться с работой и заняться тем, что греет мне душу. Да, дедушка недавно листал каталог с выставки, где были мои работы, и удивленно говорил: "И кто бы подумал, что ты будешь зарабатывать себе на жизнь руками!"»

Надо вспоминать свои детские мечты. И пытаться их исполнить. Даже если это будет что-то неважное с точки зрения взрослой действительности. Одна моя клиентка постоянно покупала сыну яркие, дорогие книжки. Мальчик не проявлял должной радости, и мама огорчалась: «Ну, посмотри же, какие картинки! Это же просто чудо. Вот придем домой, и я тебе почитаю. Это очень интересная книга — "Затерянный мир", про динозавров. В моем детстве я могла только мечтать о такой!»

  • Так это же ваша мечта, а не его. Признайтесь, что вы покупаете книгу для себя, а не для ребенка!

  • Ну а что же мне делать? Купить себе детскую книгу и читать?

  • Да вы и так именно этим занимаетесь. Только хотите непременно порадовать мальчика и не добиваетесь этого.

Женщина поддалась на уговоры и купила книги для себя — несколько красочных детских энциклопедий. Нет, после этого она не стала детской писательницей, но полученная порция счастья помогла ей научиться заботиться о себе и доставлять себе радость. И к тому же она стала слышать, чего хочет ее сын.

Не секрет, что мы очень часто транслируем на наших родных и близких собственные желания и мечты. Во чтобы то ни стало пытаемся приобщить ребенка к живописи, музыке, спорту. Или ведем мужа в дорогой магазин и, не слушая его сопротивлений, покупаем шикарный костюм. Или дарим бабушке на день рождения щенка — якобы он доставит ей радость и скрасит одиночество. И очень огорчаемся и обижаемся, если сюрприз не произвел должного эффекта. Другая крайность — мы ждем, что наши близкие сами догадаются о наших желаниях и исполнят их. На это могут уйти годы, пока человек не поймет, что в силах исполнить свои желания сам. Или попросить об этом других — не при помощи недомолвок и намеков, а в открытую, не стыдясь своих желаний. И не думать о том, что эта мечта — полный бред. Ведь мечты — это наше истинное «хочу», в противовес многочисленным «надо» и «должен». Даже если ваш детский опыт свидетельствует об обратном, наберитесь мужества и докажите себе, что мечты исполнимы.

Из книги И. Шевцовой «Тренинг работы с собственным детством»



Внимание! На сайте представлена лишь часть наших предложений.
Обо всех наших предложениях Вы можете узнать по телефонам, указанным в верхней части каждой страницы

© Психологический Центр «РЕСУРСЫ» – гештальт в Тольятти Сделано в Тольятти