Третьякова Жанна Юрьевна - психолог

сертифицированный гештальт-терапевт телефон: (8482) 49-59-64 г. Тольятти, 12 квартал, ул. Свердлова 8 А
Гештальт в Тольятти. Запись на тренинги и семинары: (8482) 49-59-64
Главная Карта сайта Написать письмо
В избранное Карта сайта
Главная О Центре Написать письмо Как нас найти

Центр «Ресурсы»

Семейные консультации

Семейные консультации

 

Консультации для родителей

консультации психолога для родителей
Человек предназначен для любви.

И, как правило, страдают те, кто пытается со своей любовью сделать что-то противоестественное.

Пытаются, например, превратить её в ненависть, разрушая кого-то или себя.

Вершиной психотерапевтической работы является обращение с любовью.

Даниил Хломов.

Услуги для организаций

Услуги психолога для организаций
Независимость означает, что за тебя не платят , а свобода означает, что за тебя не думают

Даниил Хломов.

Этапы в жизни любовной пары

Мы разделили жизнь пары на четыре стадии: «встреча со «второй половинкой», «медовый период», «обнаружение себя» и «круг мести». Конечно, такое деление, как и выбранные нами названия, весьма условно и служит нам лишь для удобства структурирования терапевтического процесса.

Итак, жизнь любовной пары начинается, как правило, до её рождения. Еще не встретившись с партнером, мы мечтаем о человеке, который бы воплотил в жизнь все наши прекрасные мечты и стал нашей второй половинкой». Встретив кого-то, подобного своему идеалу, мы радостно наделяем своего избранника всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Встреча эта столь драгоценна, что каждый из нас, сознательно или нет, стремится соответствовать ожиданиям своего избранника, его высказанным или невысказанным пожеланиям. Стремление может быть столь сильным, что мы всерьез изменяем своим обычным предпочтениям, принимая желания партнера за свои собственные. Например, влюбленная женщина может внезапно обнаружить в себе интерес к футболу или склонность к ежедневным медитациям, точь-в-точь как у её любимого. Одновременно часть наших привычных желаний, не угодных партнёру, уходит в тень, утрачивает свою значимость. Так, влюбленный мужчина может на время потерять свой сексуальный интерес к другим женщинам, а любое появление такого интереса автоматически подавлять как «недостойное».

Такой период самозабвенного воплощения заветных желаний друг друга соответствует второй стадии любовных отношений. Как правило, это время оказывается самым упоительным, являя собою сбывшийся сон... за которым, однако, часто следует пробуждение.

Внезапно выясняется, что партнеры не всегда хотят одного и того же, у каждого возрождаются свои собственные интересы, ушедшие в тень на время выполнения роли «второй половинки». Муж, утомленный проблемами на работе, хочет спать именно в тот момент, когда жена мечтает о страстном вечере. К своему ужасу, жена обнаруживает, что смотреть сериал ей хочется больше, чем готовить французское рагу любимому и голодному мужу. Значит, она (он) - не его (её) «вторая половинка»? Мысль эта столь ужасна, что муж сразу же просыпается, заключая жену в объятия, жена бросается к плите только бы остаться «второй половинкой», остаться вместе. Но, к своему великому разочарованию, вместо воодушевления они испытывают скуку и дискомфорт, делая все спустя рукава или с чувством вины и легкого отвращения к супругу. Возможен и другой вариант, когда один из партнеров еще продолжает воспринимать себя «второй половинкой», но с огорчением замечает, что его избранник(ца) перестает являть собой воплощенную мечту, отказываясь удовлетворять его желания и потребности.

В обоих случаях происходящий процесс может быть описан как восстановление той части неудовлетворенных потребностей, которые были вытеснены в целях сохранения единения и общности с партнером. Это характеризует третью стадию - выход из слияния, в котором до того пребывала пара.

Когда партнеры обнаруживают в своих взаимоотношениях разногласия, противоречия и разнонаправленные желания, они, как правило, ведут себя следующим образом. Один из партнеров предпочитает терпеть, продолжая исполнять обязанности «второй половинки» другого, даже когда эта роль становится утомительной, и тешит себя надеждами на ту или иную компенсацию. Как правило, партнер надеется, что в качестве такой компенсации его избранник(ца) также будет исполнять роль «второй половинки», отказываясь от своих приоритетов ради удовлетворения прихотей другого. Однако если второй партнер не торопится отказываться от собственных желаний и фрустрация первого становится длительной, то он начинает наказывать другого партнера.

Например, жена может терпеливо исполнять роль сексуальной жрицы, подстраиваясь под причуды мужа, и рассчитывает получить за это возможность блеснуть на грядущей вечеринке. Если же муж отказывает ей в новом наряде или вообще не ведет на вечеринку, то жена в качестве мести может использовать отказ от сексуальных отношений. В свою очередь, муж, чувствуя себя обиженным и неудовлетворенным, может избрать в качестве орудия мести флирт с подружками жены или сокращение денег на карманные расходы. Таким образом, круг мести замыкается, переводя пару на четвертый этап любовных отношений. Многие пары всю жизнь остаются в подобных финансово-эмоционально-сексуальных баталиях и при правильно установленном балансе получают от этого злость и удовольствие в пропорциях, необходимых для поддержания стабильности брака.

Если партнерам не удается найти удовлетворительного равновесия - пара выходит на грань разрыва. Другой возможностью развития взаимоотношений является то, что партнеры в обиде обесценивают друг друга, перестают вкладывать энергию во взаимоотношения и начинают существовать дальше в формальном пространстве.

Большинство пар, обращавшихся к нам за консультацией, находились именно в периоде эскалации конфликта и мести вследствие нарушения баланса.

(Из статьи М. Дубинского и Н. Лубяницкой, г. Москва)



Внимание! На сайте представлена лишь часть наших предложений.
Обо всех наших предложениях Вы можете узнать по телефонам, указанным в верхней части каждой страницы

© Психологический Центр «РЕСУРСЫ» – гештальт в Тольятти Сделано в Тольятти